Magazin

Schöne Menschen

Unsere Besten

Vom Ghetto ins Solarium
von Andreas Koristka

Wenn du auf Tour bist, verlierst du irgendwann jedes Gefühl für Raum und Zeit. Vergangenheit und Zukunft verschwimmen ineinander.« Mit diesen Worten, die das komplexe Konzept der sogenannten »Gegenwart« eindringlich verbildlichen, beginnt der erste Film des deutschen Großmeisters der Wortakrobatik: Bushido. Dieses Wunderwerk deutscher Filmkunst sei hiermit jedem Freund stockend vortragender Off -Stimmen und von Schimpansenhand gefertigter Drehbücher wärmstens empfohlen.
Ich bin fasziniert vom Hauptprotagonisten, und in einem Moment, in dem Vergangenheit und Zukunft ineinander verschwimmen, suche ich Bushidos alte Buddies auf. Ich reise dahin, wo verlassene Seelen in aus Rattendung gefertigten Behausungen unter dem matten Lichtschein des RTL-II-Programms vegetieren: Berlin-Tempelhof. In diesem Ghetto wuchs der Rap-Star auf. weiter

Pistentod trotz
Nackenschmerz
von Angeley D. Eckardt

Es klingelt, es ist das Festnetztelefon. Ein einfaches Klingeln – wie banal! Würde das Telefon auch nur ahnen, wer sich dahinter verbirgt, es würde glühen, explodieren oder ejakulieren. Ich hebe ab: Der Telefonhörer fühlt sich trügerisch kühl an, als wisse er nicht, wer am anderen Ende ist. Ich weiß es auch noch nicht und kaue an einem Donut. Doch dann schießt es mir durch den Kopf wie ein vagabundierendes Karosserieteil mit 250 km/h: ER ist am Apparat. ER atmet souverän, beinahe ohne Anstrengung, die Sprechmuschel kratzt über sein mächtiges Kinn und ich werde ganzkörperfeucht, als er sagt: »Schumacher.«
Michael Schumacher, 41 Jahre alt, von denen er »sechs Fünftel auf der Piste« verbracht hat, der letzte deutsche Held nach dem Tod von Rudi Hess, der größte Wagenlenker seit Ben Hur. Michael Schumacher hat meinen Interviewtermin bestätigt! ER hat »ja« gesagt, dabei nur sanft gestottert und dann aufgelegt. Mir wird schlecht. Ich erbreche den Donut. weiter

Alle Macht dem Mittelstand
von Peter Köhler

Im Unterschied zur Union, den Grünen und vor allem der gewerbsmäßigen Sozialdemokratie, die ihr wahres Gesicht vor der Wahl in der Hose verstecken, tragen die Liberalen ihre Meinung offen. Während anderswo der Wähler nach der Wahl mit staunendem Gehirn erfährt, was er gewählt hat, und eine treulose Tomate wie die SPD, sobald sie die Regierung geentert hat, den Menschen draußen vor der Tür verklickern muss, warum sie plötzlich gegen sie ist, bleiben die Freien Demokraten eisern in der Spur. Sie haben angekündigt, dass sie ihrer Kundschaft Gold, Schmuck und Elfenbein zuspielen werden, und das tun sie nun. Einer der Täter: Rainer Brüderle.
 Seit 1998, als er bei der rheinland-pfälzischen Landesregierung kündigte und seinen Wohnsitz im Bundestag nahm, hatte er auf seine Chance gelauert. Elf lange Jahre musste er auf den Buckel nehmen, bis im Herbst 2009 die SPD endlich verhungert war und die FDP ins Kabinett vorrücken durfte. weiter

Mein Jahr mit Michelle
von Robert Niemann

Der Kampf um die Präsidentschaft lief schon wochenlang, als Barack Obama erstmals zaghaft seine Gattin Michelle präsentierte. Die genauen Umstände für diesen späten Zeitpunkt sind nicht so ganz klar; feststehen dürfte allerdings, dass nicht Michelle es war, die so lange gezögert hatte. Denn als sie endlich vor die Kameras durfte, redete sie einleitend erst einmal über sich, dann ausführlich über sich und schließlich, zur Abrundung gewissermaßen, noch ein wenig über sich. Obama kam allenfalls als Depp am Rande vor, der zu blöd ist, die Butter in den Kühlschrank zu stellen. Das Echo beim Wahlvolk war verheerend: Ein Viertel gab zwar an, beim Anblick von Michelle »Wow!« zu denken, aber das denken die meisten Amerikaner ja auch am 11. September, am 4. Mai sowie in der dritten Juniwoche vormittags. Der Rest hingegen äußerte »Hilfe!« bzw. von der wolle er lieber nicht gebissen werden. weiter
 

VER GEIGT

Adieu, Rieu!
von Rolf Schilling

Pünktlich zu jener Jahreszeit, in der Tröpfcheninfektionen und Spekulatius Hochkonjunktur haben und das Girokonto noch immer an den Folgen der vorjährigen Weihnachtseinkäufe laboriert, taucht ein Typ wie aus der Schmalzbäckerei auf unseren Bildschirmen auf und verlässt sie erst wieder, wenn die letzten Schneeglöckchen verwest sind, nicht ohne schreckliche Schlieren in unseren Seelen und auf unseren Mattscheiben zu hinterlassen.
So geht das schon ein halbes Jahrhundert lang. Ich kenne ihn aus frühesten Kindertagen. Aber auch mein Großvater kannte ihn bereits. Er benutzte gern und oft das Wort »Arschgeige« – aber ich wusste nie, wer oder was damit eigentlich gemeint war. Ich schlug im Lexikon nach, vergebens. Doch eines Tages sah ich IHN! Das heißt , nachdem ich mich in der frühkindlichen Phase dauernd vor ihm im Hühnerstall versteckt hatte, nahm ich all meinen kleinen Mut zusammen und sah ihm ins Gesicht: diese schreckliche Visage. Und da wusste ich: Das ist dieArschgeige, der Prototyp derArschgeige, das Original! weiter

Lebenshilfe

Wann ist ein Mann ein Mann?
Wie der Verzehr von roher Schweineleber dein Leben verändert

Wer irgendwo dazugehören will, wo er noch nicht dazugehört, sollte sich das gut überlegen. Vielfach wird einem nämlich vor der Aufnahme in den Kreis der Auserwählten irgendetwas abgeschnitten. Oder man muss Dinge essen, die eigentlich kraft Gesetzes von Spezialfirmen entsorgt werden müssten. Oder die einem abgeschnitten wurden. Bei einem solchen Aufnahme- oder Initiationsritual geht es niemals darum, irgendwelche besonderen Fähigkeiten oder ein bestimmtes Können nachzuweisen. Sondern um die praktische Umsetzung dessen, was den Menschen vom Tier unterscheidet: die Freude an Erniedrigung, Angst und Schmerzen. Die Beschneidung ist keine Seepferdchen-Prüfung.

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Krieg in der Küche

Das Schöne an unserer Altherren-Skatrunde ist: Wir vier haben keine Geheimnisse voreinander, sprechen ganz offen über alles. Und dass wir in unseren Ansichten meistens vollkommen übereinstimmen, ist der Harmonie sehr bekömmlich, besonders in unserer geistig anspruchsvollen »Gehobenen Stunde«, die jeden Skatabend beschließt und die immer dann anbricht, wenn sich im Spiel die Fehler häufen, wenn falsch bedient wird und die Skatkarten beim Whiskytrinken zu stören beginnen.
Das letzte Mal hatte Schorsch die »Gehobene Stunde« mit gehobenen Gläsern und einer Frage eingeleitet, die für meine Begriffe das übliche Niveau unserer Disputationen deutlich unterschritt. »Haben unsere Frauen versagt?«, wollte er mit uns erörtern. Heinrich verlangte umgehend, das Fragezeichen zu streichen, noch bevor Schorsch erläutern konnte, was er meinte: »Kann es sein, dass Frauen gar nicht können, was sie sich seit Jahrhunderten anmaßen – einen Haushalt führen? Gibt es eine strukturelle weibliche Unfähigkeit zur Planung und Leitung der Hauswirtschaft?« weiter

Geist ist geil!

Mit meinen Nichten kam ich neulich auf dem Weg zum Kiosk (der Kleinen stand der Sinn nach Naschzeug, der Größeren nach einer Pferdezeitschrift) an der Kirche vorbei. Das Portal zierte ein großes, violettes Pappschild mit der Aufschrift »Geist ist geil«.
Neugierig geworden, wie sich die blanke Geilheit nun auch in der Kirche niederschlägt, las ich, dass es sich um einen Familiengottesdienst mit anschließender Feier handele, am nächsten Sonntag um 10 Uhr. Mädchen dürften ihre Barbiepuppen mitbringen, die dort getauft würden. Jungs dürften bei »Haut den Lukas « mit dem Hammer einen Heiligen desselben Namens vermöbeln, und Frauen könnten sich in Erziehungsfragen Rat bei der »Supermary« holen, einer theologischen Supernanny, die als Katharina von Bora, Luthers Ehefrau, verkleidet sei. Für Männer gab es Kelchsaufen zu einem zivilen Literbierpreis. Wir beschlossen, uns das Spektakel mal näher anzusehen. weiter

Impf oder stirb trotzdem!

Der Herbst ist da, und die Vorfreude auf die bevorstehende zweite Schweinegrippewelle steigt ins Unermessliche. Experten zeigen sich optimistisch und schätzen die Anzahl der bald Infizierten vorsichtig auf zig Millionen. Andere halten das noch für untertrieben. Möglicherweise könnten Impfungen eine Lösung sein, aber die Vorräte sind nicht unendlich – da muss man sich die Frage nach der Priorisierung stellen. Und weil in der Bundesrepublik traditionell alles im Konsens der gesellschaftlich relevanten Gruppen entschieden wird, haben wir die wichtigsten davon angeschrieben und sie gefragt: Welche Bevölkerungsgruppe sollte bevorzugt mit Impfstoffen versorgt werden? Die Antworten waren interessant und aufschlussreich, ein Konsens scheint allerdings nicht in Sicht. weiter

Autodidakten

Genau so klingt Sex!

Leider profitieren vom wissenschaftlichen Fortschritt nicht nur rechtschaffene Bürger, sondern auch jene Wesen, die anstelle eines funktionierenden Gehirns widerwärtige Eiterkrater zur Zierde tragen: Jugendliche. Diese zum Bersten gefüllten Hormonbomben waren bis in die 90er Jahre vor große Probleme gestellt: Zum einen mussten sie erotische Aufnahmen von Teenie-Idolen wie Nena Kerner ausfindig machen, und zum anderen eine noch unklebrige Tennissocke. In den allermeisten Fällen war die Kombination dieser beiden Aufgaben nahezu unlösbar, der Jugendliche war rund um die Uhr beschäftigt und in seiner emsigen Ruhelosigkeit für seine Mitmenschen unsichtbar. weiter
 

HiStory

Gespielin, Gattin, Muse
Wer in Wahrheit den Blitzkrieg erfand

Wenn sie nicht 1945 gemeinsam mit ihrem Gatten überraschend verstorben wäre, könnte Eva Braun am 30. April dieses Jahres ihren 65. Todestag feiern. Wir erinnern an den »Enzian vom Obersalzberg«, wie Martin Bormann sie gern nannte.

Leicht wie eine Feder und völlig unpolitisch windet sie ihren Leib auf dem Barren, den ihr der Führer in den Garten des Berghofs hat stellen lassen. Ihre Goldlocken wiegen sich dicht geschlossen in der Bewegung des Felgaufschwungs, und die stahlhelmförmigen Brüste unter dem beinfreien weißen Badeanzug lehnen sich erfolgreich gegen die Fliehkraft auf. Ihr Lächeln verliert selbst dann nichts von seiner kindlichen Unbekümmertheit, als ihr Hinterkopf gegen die Reckstange knallt und sie für einen Moment bewusstlos zusammensackt. – So kennen wir sie aus zahllosen Seifenopern, Pinupkalendern und Spiegel-Essays: Eva Braun, Hitlers Hupfdohle, die in ihrer kunterbunten Welt auf dem Obersalzberg macht, was ihr gefällt, und von Tuten und Vergasen keine Ahnung hat. weiter

Sieben Tage, die die Mark erschütterten

Potsdam (von unserem Augenzeugen). Heute bietet Potsdam ein Bild des revolutionären Friedens. Der Regen hat das Blut von den Straßen gespült. Die Barrikaden sind fast alle beseitigt und liegen als Müllhäufchen am Straßenrand, eine Aufgabe für die revolutionären Stadtwerke. Es herrscht Ruhe, tiefe Ruhe: Der Rat der Volkskommissare hat alle Spritreserven konfisziert, zum Schutz der noch jungen Volksdemokratie.
Doch ruhig wird es nicht bleiben, weiß das Volk (»Anklagen ist gut, hinrichten ist besser!«) aus leidvoller Erfahrung.
Die Konterrevolution schläft wahrscheinlich nicht. Die Regierung hat sich sicherheitshalber auf dem Brauhausberg verschanzt, wo einst der sogenannte Landtag untergebracht war. Seit sechs Tagen bewachen revolutionäre Truppen – Minderjährige aus der bis vor kurzem verächtlich so genannten »Unterschicht« sowie SchülerInnen der städtischen Musikschule – den Kreml (so heißt das Gebäudewieder) und halten sich an der Kantine der früheren Staatskanzlei (»Gourmet-Tempel«) schadlos. weiter

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