|
|
Eilmeldung
|
|
Endlich: Erlösendes Schuld-Eingeständnis
Nach aufwändigen Untersuchungen und zähen Verhandlungen kann die Stadt Duisburg nun endlich einen Schuldigen präsentieren. Ein Stadtsprecher teilte mit,
dass Osama bin Laden sich bereit erklärt habe, die politische Verantwortung für die Toten der Loveparade zu übernehmen. Bin Laden ließ ausrichten, dass er den Tod der Ungläubigen begrüße und forderte
erneut den Abzug aller ausländischen Soldaten aus den muslimischen Ländern.
|
|
Sparen
|
|
Geheimnisvoll
weiter
|
|
Zeitansage
|
|
|
|
Aus Heft 8/10
|
|
Westerebbe
Es ist Donnerstag in Honeckers stickigem Büro,in dem es noch immer nach seinen Hausschuhen müffelt. Hinter den Fenstern lärmt das politische Berlin.
Blass und aufgedunsen, fast regungslos hockt Guido Westerwelle hinter dem Schreibtisch. Seine Mitarbeiter überlegen fieberhaft, wohin sie ihn schnell mal verreisen lassen könnten. Eine unschöne
Frauenperson, die von allen »Wessä« gerufen wird (»Westerwelles Sekretärin«), berichtet, der Herr Minister sage nur noch alle zehn Minuten »Ach, lasst mich doch in Ruhe!«, nur einmal – im Telefonat
mit Lindner – kehrte Leben in seinen geschundenen Leib zurück, als er »Du kannst mich mal an der Rosette!« rief. weiter
|
|
Wehrungerechtigkeiten
|
|
Wehrungerechtigkeiten
weiter
|
|
Zeitansage
|
|
Anal-Atmer
Nach dem bayerischen Volksentscheid
für ein totales Rauchverbot spricht das Volk von einer Diktatur durch Volksentscheid. Das Wort »total« in »totales Rauchverbot« eröffnet den totalen Krieg (»… wollt ihr Kippen statt Butter?«). Die
Anzahl der Synonyme für »Nichtraucher « erhöht sich täglich. Eine Auswahl: Spaßbremse, Lustmörder, grün-lila Gesocks von intoleranten Spießbürgern, Daumenraucher, Denunzianten, Blockwarte in
Gesundheitslatschen, Bionadepinkler, Öko-Zombies,Öko-Stasis, Öko-Nazis, lungenkranke Kommunisten, puritanische Waschlappen, Waldorfschüler, Schwuchteln, Durchgeknallte, Abstinenzler, Anal-Atmer. Und ganz
gemein: Preuße.
MathiasWedel
|
|
Zeitansage
|
|
Krankmeldung
Nach ihrer Beitragserhöhung für
die gesetzliche Krankenversicherung und der unbegrenzten Freigabe von Zusatzgebühren wünschen viele Menschen der Regierung die Pest oder irgendeine noch üblere Krankheit an den Hals. Völlig falsch! Man
muss ihr stattdessen gute Besserung wünschen! Schließlich leidet sie schon seit längerem an der schlimmsten aller möglichen Krankheiten: dem Morbus FDP.
Reinhard Ulbrich
|
|
Zeitansage
|
|
Kleine Änderungen sofort
Immer wieder maulen
manche Krankenkassen, man könne doch einem nackten Mann nicht in die Tasche greifen.Was natürlich unüberlegte Äußerungen sind. Würde man nämlich kleinere Eingriffe nicht durch den teuren Chirurgen im
Kreiskrankenhaus, sondern durch die Änderungsschneiderei an der Ecke machen lassen, wäre das vielleicht in Zukunft doch möglich.
Dirk Werner
|
|
Das neue Heft
|
|
Überzeugungsarbeit
Abonnieren Sie den Eulenspiegel, denn es gibt immer wieder neue Ausgaben! Noch nicht überzeugt? Dann lesen Sie unseren lustigen Artikel über bald tote Soldaten! Oder stellen Sie sich das großartige Special zum 50. Geburtstag der Antibabypille vor! Und falls das alles nicht hilft, dann imaginieren
Sie die witzigen Cartoons! Na bitte!
|
|
Kampagnen
|
|
Warnende Worte vor dem Hamburger Volksentscheid
weiter
|
|
Online-Ausgabe schon heute lesen!
|
|
Eulenspiegel im Neid-Abo
Was soll man nur machen in dieser unserer Neidgesellschaft? Unser Tipp: ein Eulenspiegel-Online-Abo abschließen! Denn nur mit dem Online-Abo erhalten Sie die neue Eule schon eine Woche vor den Print-Abonnenten (missgünstige Blicke Ihrer Nachbarn, »Freunde« und »Familienmitglieder«
inklusive). Und das Beste: Sie können unsere bis 2002 reichenden Archive gleich mitnutzen!
|
|
Eisenbahn-Romantik
|
|
Eisenbahn-Romantik
weiter
|
|
|
|
[1] [2]
|
|
|
|
|
|
